Anti-blog

2010-01-22T20:49:00.000-08:00

olá galerinha maneira... resolvi fazer algo por aqui, ja que ultimamente nao saio da frente do pc a trabalho. gostaria de dividir com vocês algumas das minhas nostalgias mentais, que tenho sofrido constantemente, nos ultimos dias. talvez por saudade dos amigos, sei lá. bom ontem estava jogando Biohazard 3 nemesis, no meu play one bem chinelo, que só um controle funciona, e é akeles digitais, que nao tem os bagulhinho q treme nem os analogicos.quando a Jill desce da escadaria da delegacia e o namesis sai pela janela que nem um crackero deseperado. a minha nostalgia é q a primeira vez q isso me aconteceu, eu estava jogando com o michel, e os dois abobados de tão cagados com a cena desligaram o videogame e foram dormir. no mesmo dia o michel ficou fazendo piadinhas da parte que aJill fala:

setember 28 daylight. the monsters overtake in the city...
somehow...
i still alive

Então o michel começa a cantar alive do Pearl Jam.

ooooooaaaaaaaa ããããÃÃ AISTILL ALAIVE EEEEEI

nostalgias sao foda. acho q agora eu irei dormir. talvez em breve eu divida mais nostalgias com vocês..

até

ahhhh ja i ame esquecendo. deem uma olhada no muskitoinsane.blogspot

Seção Resenha Old School - Conan, O Bárbaro (1982)

2009-01-04T13:13:00.000-08:00

"O que não nos mata nos torna mais fortes."

O que esperar de um filme que abre com uma frase true dessas?
Bem, essa resenha é até um pouco suspeita, já que eu sou um fã declarado e descarado desse filme, que deve ser encarado como uma lição de vida.

Pra começar, analisemos o elenco:
Schwarzenegger, como Conan, em sua melhor atuação de todos os tempos. Quer dizer, o físico do cara estava perfeito, ele não fala quase nada no filme, e, quando fala, seu sotaque de austríaco burro se encaixa perfeitamente na idéia do personagem. Além disso, nada me amedrontou mais do que a visão medonha do nosso amigo Arnold coberto de uma sinistra pintura de guerra, massacrando um culto religioso em meio a uma baita suruba/sacrifício, com um olhar assassino detrás daquela tinta vagabunda à base de sabão.
Sandahl Bergman, também conhecida como Alemã Narigudinha do Conan, faz o papel de Valeria, uma perfeita valkiria do FantasyPunk, badass até os ossos e dona da clássica frase "Do you wanna live forever?" (que com certeza já havia sido dita antes, mas não por alguém tão true).
Gerry Lopez, fazendo o papel do ladrão e arqueiro Subotai, um dos personagens mais marcantes da história do cinema. Fodão, oriental, vagabundo e "comida para os lobos", é até difícil de acreditar que essa impecável atuação foi feita por um surfista brother do diretor, que nunca havia trabalhado com cinema antes, e nunca trabalhou depois.
James Earl Jones, também conhecido como Negão Mau Que Dublou O Darth Vader, faz o papel de Thulsa Doom (meu vilão favorito da história do cinema, diga-se de passagem), semideus, feiticeiro e líder do culto de Set, um verdadeiro Edir Macedo ou R.R. Soares da Era Hiboriana, com o plus de ter um visu muito mais foda e matar aos montes, além da habilidade de usar serpentes como flechas. Além disso é auxiliado pelos capangas mais tough guys do Mundo Antigo, Thorgrim (Sven-Ole Thorsen, halterofilista escandinavo) e Rexor (Ben Davidson, jogador de futebol americano) com seu martelo from Hell.
Temos ainda a participação de um lendário ator, Max Von Sidow, como o melancólico e old-school Rei Osric, além do grande Mako, que faz o papel do mago gente boa que ajuda Conan na sua aventura.

Pois bem, resumindo toda a grandiosidade desse filme nesse blog xumbrega, temos aqui quantidades abusivas de sangue (litros de sangue por porrada, um deleite), muitas mortes, o melhor figurino que eu já vi, com roupas tr00s, espadas maneiríssimas e vários apetrechos divertidos, e uma trilha sonora PERFEITA.

A história é basicamente a busca de Conan pela vingança, o nanico quer matar Thulsa Doom porque o negão sacaneou afú, matou a galera do vilarejo dele, a mãe dele, o pai dele e de quebra ainda roubou a espada do velho. Puto da vida, Conan sai dando uma banda pelo mundo Hiboriano, conhecendo camaradas e matando uma penca de gente.

Então, se você gosta de FantasyPunk (sabe, fantasia medieval suja e tr00), sangue, monstros maneiros, armas medievais, bárbaros violentos, lições de vida badass, cinema old-school, filmes produzidos por velhos mafiosos, matança desenfreada de maneiras que você nunca imaginou, um bárbaro furioso crucificado em uma árvore devorando um abutre vivo e ainda por cima se prestou a ler isso até o fim, é no mínimo sua obrigação ver esse filme para saber a resposta do Enigma Do Aço.

E se não gostar, vai pra n00b walk.

Um texto mto loko, tipo loko dos loko

2008-12-22T14:42:00.001-08:00

tudo começou ontem. Era um dia maneiro até começar a chover canivetes, todo mundo ficou muito surpreso porque não era a época de acontecer isso, então se perdeu toda a plantação de cheetos e doritos, todos ficaram muito tristes e sem casa, oque seria agora de mim um pobre mulato, mas a vida continua, acabei me casando com um frango, o nome dele era jarbas, a gente tinha um ninho do amor na casa da arvore predileta do meu brother gorgonzola, daí meus rins ficaram putos comigo porque eu tava meio estressado, daí eu tive que ir no mundo do açúcar comprar mais leite e acabei ficando amigo de um ventilador mas logo eu tive que voltar pra mundo real daí minha minha mulher me traindo com o cara que limpava os acidentes industriais, (cujo eu fui vitima, pois quando tinha 5 anos caí em um pote de mel radioativo e uma terceira teta nasceu), mas tudo bem a vida continua, ontem meu melhor amigo, o senhor peido, me deixou, porque eu to ficando muito frau, daí minha terceira teta me humilhou porque eu sou muito burro e sem querer cortei o braço do meu irmão e espalhou bacon por toda a casa, daí meus rins voltaram, fiquei muito feliz, mas daí um dia eu tava na rede e o ventilador da minha mãe criou vida e roubou meus rins e vendeu pra um mafioso, agora eu sou o melhor amigo do robocop e a gente divide um apê na cidade baixa, e de vez em quando a gente leva umas garotas pra lá,pra comer um churros e lavar repolhos.

Recolhe

2008-12-17T16:05:00.000-08:00

Recolhe

Terça feira, não era como se aquele fosse ser um dia especial para aquele solitário homem de quarenta e poucos anos, era apenas seguir a rotina mais uma vez, tomar o azedo café de dois dias atrás e ir para a porcaria de trabalho que lhe dava o sustento. Mas ele estava enganado, aquele era um dia especial, mas não necessariamente bom. Para começar, seu velho carro “del rei” engasga na hora de pegar e depois morre, provavelmente era o motor que já andava dando problemas e custaria uma fortuna pra arrumar. Já quase atrasado, pensaria depois sobre o carro, pegou sua maleta e saiu correndo para pegar um ônibus, na parada, um garotinho que estava correndo esbarra nele e ele quase cai, mas felizmente conseguiu equilibrar-se a tempo de ver o moleque saindo correndo com seu celular na mão. Xingando sem parar, mas ciente que seu condicionamento físico não o permitia correr atrás do garoto, pega o ônibus e segue seu rumo para o trabalho. No caminho, descobre que pegou o bus errado, e acaba num grande congestionamento. Com raiva, sai às pressas e acaba tropeçando no degrau, caindo de cara no chão. Já era uma questão pessoal, ele venceria aquela má sorte, levantou-se e saiu correndo, mas cansa poucos segundos depois e senta na calçada para refletir. O homem pensa em como a vida é injusta com ele e percebe que sentou em uma grande bosta de cachorro, como era otimista, pensou que aquele era um sinal para que ele se levantasse e continuou seu caminho até o trabalho. Quando estava atravessando a última rua antes do estabelecimento onde trabalhava, uma combe escolar esbarra nele (não foi exatamente um atropelamento), sem machucá-lo, mas rasgando todo seu terno. Ignorando os palavrões dos adolescentes que o zuavam na combe, entrou orgulhoso seu trabalho, respirou fundo e disse “Eu consegui!”, mas deu de cara com seu chefe, que ao vê-lo naquele estado, demitiu-o na hora.
Agora, solitário, sem emprego, sem carro e em breve sem casa, pois a pensão estava atrasada e ele não teria mais como pagar, o triste homem sai para caminhar e pensa em tudo de ruim que fez em sua vida. Percebendo o merda que ele sempre foi, ainda que não fosse religioso, clama por uma última chance aos céus, uma última esperança antes do fim. Alguns minutos depois, ele percebe que um ônibus estava bem próximo dele, como que o seguindo, então o homem para, e o ônibus anda até que a porta fique bem ao seu lado. Aos poucos ela se abre, e o som doce da descompressão enche os ouvidos do triste andarilho, o motorista nada faz, só olha para frente, vidrado, não havia cobrador. Que resta a alguém que perdeu tudo além de entrar em busca do desconhecido? Ele entra, a porta se fecha, e pela primeira vez em sua vida, ele foi feliz, partindo para o desconhecido, onde poucos antes dele foram. Nada se sabe sobre o ônibus, apenas que em seu luminoso estava escrito “recolhe”. O homem nunca mais foi visto, mas reza a lenda que ele pode ser visto até hoje, sentado no banco do cobrador dos ônibus em cujo luminoso está escrito “recolhe”, oferecendo uma nova chance àqueles a quem a própria vida abandonou, como ele. E perseguindo aqueles que são felizes, mas se acham tristes e não aproveitam a vida, levando-os para o desconhecido, onde nunca mais terão outra chance de serem felizes.

Espero que tenham apreciado esta pequena lenda urbana, e se um dia estiverem sozinhos e a ponto de desistir da vida, não se esqueçam de acenar para aqueles igualmente solitários ônibus, em cujo luminoso está escrito “recolhe”.

Texto encontrado na rua

2008-11-22T10:16:00.000-08:00

Texto encontrado por mim e alguns camaradas na rua, provavelmente escrito por um bando de chapados.

"O mundo é uma merda. Logo, assim como se pisa em merda de cachorro, deve-se esmagar o mundo como um poço de cadaverina pura, com suas botas manchadas de sangue.
A destruição é plausível. Hoje, garotas mostram os peitos na rua. Então é melhor destruir do que esperar mudar.
Mudar é BURRO, marca dos velhos conservadores do mundo antigo. A solução é DESTRUIÇÃO ANARQUISTA TOTAL.
A bestialidade é nossa herança eterna.
A Anarquia é a forma de quebrarmos as correntes não só do velho conservadorismo, mas da mídia que transforma novas adolescentes em quengas.
Que o mundo queime com as falsas prostitutas e padres da Nova Era.
O universo converge suas leis para a destruição total.
Que venha o holocausto.
Que a terra exploda e deixe somente a memória de 'praticamente inofensiva'.

42"

Aniversário do Mickey

2008-11-18T13:57:00.000-08:00

Pois é pessoal, hoje é aniversário do rato mais popular de todos os tempos, Mickey Mouse. Este, que foi um único do cinema americano completa 80 anos nesta terça-feira.

Criado pela Walt Disney, o ratinho foi o primeiro desenho animado com som do mundo à estreiar nos cinemas. Mickey já participou de diversos filmes, milhares de programas de televisão e suas revistas em quadrinhos vendem milhões de exemplares todos os anos no mundo inteiro.

Juntamente com seu brete, Minnie, o camundongo se tornou o maior anfitrião dos parques temáticos e a maior logomarca da multi milhonária Walt Disney.

Nunca imaginariam fazer fortuna desenhando um rato escroto que usa bermudas abotoadas não é pessoal? Mas esse cara fez, e ele é foda por isso. Ficar milhonário com histórias em quadrinhos é um estilo de vida extremamente invejável.

É isso pessoal, comemorem! Um grande ícone está fazendo aniversário!

texto mto loko

2008-11-17T06:57:00.000-08:00

Ae ,seus punheteiros!

Cara, eu to achando essa porra um tédio, vou postar alguma merda que tente reviver os tempos de ouro do anti-blog, então hoje eu estava no ônibus quando de repente ouvi uma música, mas não era qualquer música, era a porra de uma música ruim que fica na cabeça, de outra banda ruim, capital inicial, não sei se vocês ouviram, e senão procurem no ‘youtube’ ou enfiem o dedo nas suas respectivas cavidades anais. Enfim essa musica me fez refletir quando eu ouvi o trecho ‘o que você faz quando ninguém te vê fazendo?’, intrigante né?.

Imagine, você está na sua casa sozinho, é sábado, tua mãe foi no mercado e parece que vai demorar, afinal é sábado e a fila provavelmente vai estar enorme.
Você está com a faca e o queijo na mão, a internet, o tédio, logo você pensa ‘aaah ,acho que vou tocar uminha, afinal não tenho nada a perder’, você tira o pau soca aquela bagaça até não poder mais vendo ‘vídeos de hardcore muito loucos’, e depois vem a surpresa, que não é nada agradável, sua mãe filmou tudo, game-over, você foi descoberto, ela viu seus momentos de maior intimidade.
Isso foi só um exemplo idiota agora imagine alguém vendo você, vinte e quatro horas sem parar.

Como ficariam aqueles caras que usam a calcinha da mãe?
Ou aqueles que ficam olhando a bunda no espelho?
Ou aqueles como eu que quando não tem ninguém em casa gostam de ficar pelado e correr pela casa?

(afinal quando você está pelado, passar pela janela vira uma missão, pois afinal vai que sua vizinha esteja com um binóculo olhando os pássaros e sem querer veja você ali e seu pintinho bancando o ‘tarzan’?)

Então eu pergunto pra vocês, o que vocês fazem quando não tem ninguém vendo?

Querido Anti-blog:

2008-10-31T10:55:00.001-07:00

Venho por meio desta dizer que estou com uns pneuzinhos a mais.

Casos Polêmicos

2008-10-27T13:47:00.000-07:00

Vou falar de uma coisa que me deixa realmente puto. Essas notícias de assassinatos de garotinhas que ficam passando uns dez dias seguidos no jornal nacional e aparecem em uns três programas do fantástico, lembram da Isabela?(imagem a cima). Cara, puta que pariu, esses dias tava ouvindo minhas colegas discutindo sobre a taxa de culpa da polícia no caso da Eloá (uma menina que foi morta por um seqüestrador durante uma operação polêmica da PM, para os noobs), cara, enquanto elas tão falando daquela merda, outras dez crianças pobres estão morrendo de FOME, mas ninguém lembra delas. Me diz, quando foi a última vez que você ouviu sobre a morte trágica de uma pobre criança da favela? Qual foi a última vez que você ouviu sobre a morte trágica de um negro!?. Pode até ter visto uma ou duas notícias, mas passou três malditos dias do fantástico? Eu duvido.
Eu acho que esses filhos da puta deviam parar de discutir a morte de uma maldita criança ou adolescente da classe média e mostrar pras pessoas a verdadeira realidade das favelas, e talvez da África, onde centenas de crianças morrem de fome todos os meses. Mas aí chega aquele play boy se achando o culto e diz “mas isso é polêmico porque foi culpa da polícia”. Eu digo O CARALHO, não foi culpa da porra polícia, enquanto tu play boy de merda vestindo essas calças da billabong e esse tennis da Nike fica discutindo e falando merda, outros policiais estão lá fora ganhando um salário medíocre para arriscas as próprias vidas para salvar uns bostinhas que nem você que ainda reclamam deles depois. Aí chega aquela vagabunda dos programas de discussão do SBT e diz na cara de pau “mas eles poderiam ter matado o bandido”, claro que podiam, podiam de matar também! Mas sabe porque eles não mataram? Porque iam apurrinhar eles depois falando sobre os direitos do vagabundo do marginal e nem iam pensar que isso salvou a vida da adolescente.
Apesar desse caso Eloá já ser uma chatisse, o pior mesmo foi o caso Isabela, ta bom que foi culpa dos pais, ta bom que eles insistiram na inocência, e ta bom que foram presos. Mas precisa passar VINTE malditas vezes no Jornal Nacional? Eu estava começando a ficar maluco com tantas notícias sobre “Nardoni”. E aquelas pessoas que vieram linchar o casal de pais? Um bando de malditos desocupados, que sofrem todos os dias com as próprias merdas que fazem e com o fato de serem um bando de merdas e precisam acusar e linchar alguém pra se sentirem melhor consigo mesmos, e até mesmo hoje em dia ainda vemos umas notícias sobre o casal no Terra, quando será que essa porra vai acabar?

Dia do Pedreiro

2008-10-26T10:09:00.000-07:00

Olá amiguinhos!
Como vocês não devem saber, hoje é o dia oficial do pedreiro! Isso mesmo, esses cidadãos tão distintos da nossa comunidade também tem um dia próprio, e você não sabia! Eles são considerados pobres, burros, fortes e desajeitados. Quem nunca chamou ou viu alguém sendo chamado de “pedreiro” depois de ter feito alguma merda qualquer? Pois é!
Todavia, ao contrário do que muitos pensam, os pedreiros são o eixo principal da nossa comunidade. Se hoje você está aí nesta casa quentinha, bem protegida da chuva, pertinho de uma avenida, e provavelmente com uma grande vizinhança, pode agradecer inteiramente aos pedreiros. Foram eles que construíram sua casa, eles que botaram todas as pedrinhas que constituem a sua rua, eles que espalharam o asfalto da sua avenida mais próxima, eles que construíram seu colégio, sua faculdade, seu escritório e futuramente o seu asilo ou manicômio, dependendo de como for o seu futuro.
Sem os pedreiros, o mundo como nós conhecemos hoje não existiria, moraríamos em edificações porcas feitas por nossos parentes ou nós mesmos, andaríamos em estradas de chão batido ou em asfaltos esburacados que mais pareceriam uma pista de obstáculos. Quem em sã consciência jamais viu uma obra? E muitos já tiveram como vizinha próxima uma obra, aquela família de distintos cidadãos fortes e queimados do sol, ouvindo seus funks e pagodes em contraste com os sonoros barulhos que produzem todos os dias. Talvez você que já passou por uma experiência dessas tenha mandado os pedreiros à merda duas ou três vezes por causa de suas músicas ruins e os sons agudos da obra, mas pensem que vocês também seriam assim se estivessem na situação deles. E também reflitam que eles já fizeram o mesmo por você, e seus vizinhos mais antigos também sofreram com a construção da sua casa, então agradeça à esses dedicados trabalhadores que dão suas vidas pela causa comum de construir a nossa sociedade e nos fornecer o luxo a que estamos acostumados.

Talvez alguns de vocês digam que o verdadeiro dia do pedreiro é 13 de dezembro, alguns dizem isso, mas ninguém realmente se importa, tava que é hoje na minha agenda e já era. O importante é a comemoração, aproveitando que é dia de eleição.

DIA DI ELEIÇAUM

2008-10-26T07:17:00.000-07:00

DIA DI ELEIÇAUM NEGUINHO NAUM VAI PREZO MANO

23 de Outubro

2008-10-23T13:38:00.001-07:00

Muitos não vão saber ao menos um único fato importante desse dia.
Mas todos os dias o destino da humanidade muda seja por algo grande ou mesmo pequeno, obviamente.
E o que tu lembra do dia 23 de outubro?
Ou melhor, como ele pode ser lembrado?

Talvez como o início da Revolução Húngara,isso mesmo! Em 23 de Outubro de 1956: Uma manifestação popular, que começou pacificamente
com estudantes exigindo o fim da ocupação soviética. Lutaram pelo "socialismo verdadeiro", algo que acreditavam e
posteriormente civis e até militares se uniram ao protesto. No dia seguinte, a estátua de Joseph Stálin foi derrubada
pelos manifestantes... "Russos, voltem para casa!"
Terminou com mais de 20.000 mortos através da invasão do Exército Vermelho.

Pode ser lembrado ainda, como o dia em que o Brasil decidiu através do Referendo sobre a proibição da comercialização
de armas de fogo e munições. Optando pelo NÃO em 23 de outubro de 2005, continuamos com as armas em mãos.
E após esses 3 anos, será que realmente é a escolha certa?

Em 23 de outubro de 1906, Santos Dumont fez seu vôo de estréia. Com o projeto 14 Bis ele
voôu 60 metros atingindo uma altura de aproximadamente 3 metros. Pau no cu dos Irmãos Wright, o projeto
deles não foi auto-propulsado, ou seja, visivelmente inferior; nem teve uma única testemunha se quer.
Pelos feitos de Santos Dumont, ele é considerado o "Pai da Aviação". E 23 de outubro é o Dia do Aviador.

O que me revolta profundamente é que isso é ofuscado por algo bem maior...
Porque isso não é tão importante!! Hoje é o aniversário do Pelé, meus amigos!!!!

COMEMOREM.

O maníaco.

2008-10-22T14:11:00.000-07:00

Desce do ônibus um homem exibindo um belo rosto, um cabelo encaracolado angelical, lindos olhos azuis, lábios carnudos vermelhos e sua roupa bem chamativa, uma camiseta pólo amarela, uma calça social meio desbotada e sapatos marrons bem detalhados. Ele parece estar sempre com um sorriso no canto da boca, anda sempre olhando para os lados, relativamente estranho.

O elemento entra em um barzinho que parecia meio escondido dos olhos dos outros, parecia até estar recém abrindo, pois apenas uma porta estava aberta. Ele entra. Lá dentro, ele vê um balcão grande de madeira, mesinhas brancas de plástico e garrafas vazias de bebidas em estantes. Há uma linda menina ali no balcão, e ela exibe pernas pequenas e delicadas em uma saia rosa, e uma camiseta verde-clara com um desenho. Logo ele se senta e pergunta onde está o dono, ela responde que foi ao banco e volta logo e eles começam a conversar bastante. Sem dúvida estão se dando bem.

Ela diz que tem que ir ao banheiro e ele se oferece para levá-la, um ato de pura malandragem. No trajeto ele deixa cair sua camisinha, não está nem aí, pois tem varias delas no bolso. Ele entra no banheiro com a menina, e é direto no início. Ela resiste um pouco, mas acaba cedendo. Ele a penetra com força, ela chora e geme um pouco, há um pouco de sangue em seu membro, o que confirma que ele rompeu o hímen da pobre virgem. Terminado o serviço ele puxa uma faca peixeira que havia escondido em seu próprio bolso e a mata, impiedosamente. Abotoa a camisa e sai pela janela.

Ao chegar ao estabelecimento o dono, que tinha ido ao banco e deixado sua linda filha cuidando do balcão, se surpreende, aonde ela foi?

Ele vai ao banheiro e vê uma camiseta da Mônica manchada de sangue. Uma tragédia, afinal, ela tinha apenas treze anos.

Quando você vem para te dar o troco

2008-10-21T15:21:00.000-07:00

Toda a minha vida, tenho sido atormentado pelas fobias mais bizarras. Já tive medo do escuro, da sala da minha casa, de espelhos, tenho medo de lagartixas, pavor de ataque nuclear e, do início do ano pra cá, de encontrar um defunto no chão do meu quarto.
Mas ultimamente algo muito mais aterrador tem apavorado minhas noites. Algo me passou pela cabeça esses dias. Um pavor sem sentido, vocês vão até achar bobo. Mas reflitam bem. E cuidado.

Já parou pra pensar em quem tu é? O que forma tua consciência? O que te torna um indivídio diferente, que pensa sozinho e age independentemente? Não estou falando de maneira filosófica ou político-social: me refiro à biologia. O que, afinal, é o teu ego? Isso me levantou a seguinte hipótese:
Um sujeito chamado Roberto tem sido chamado pelos seus amigos de um certo apelido, há alguns anos. Digamos, "Cenoura". Com o passar do tempo, todos deixaram de chamá-lo de Roberto, referindo-se a ele como "Cenoura". Um dia, o "Cenoura" está em casa, zuando. Quando ele olha pro lado, vê algo assustador. Ele mesmo. O encarando. O cabelo está diferente, parece ele mesmo alguns anos atrás.
"V-v-você! ... Sou eu!"
"Não. Você é o Cenoura. Eu sou o Roberto."
"O quê???"
"Fui esquecido por todos anos atrás. Agora vim me vingar."
Fica para a imaginação do leitor esse terrível fim da vida de Cenoura.

A questão é: e, se algum dia, o seu ex-ego se revoltar? É algo que tem me atormentado.
Imagine, se, na verdade, Jimi Hendrix morreu porque James Marshall Hendrix armou pra ele? Se Cláudio Besserman Vianna envenenou o Bussunda?
Lemmy Kilmister não foi assassinado por Ian Fraiser Kilmister porque, obviamente, ele é MUITO mais durão que o Ian da mamãe.
Um cara que teve mais de um apelido, então, esse está desgraçado! Será perseguido pelos seus ex-nomes renegados, que o lincharão sem piedade, ou até pior!

Venho sido chamado de Guazza há alguns anos, e gosto bastante desse apelido. Mas, ultimamente, venho dormido com dois travesseiros, e uma faca embaixo de cada um, com medo de algum atentado por parte de Rodrigo Bosak Guazzelli. Fico imaginando como seria.
Poderia ele ser o meu lado familiar, revoltado com as minhas atitudes e meu estúpido apelido. Viria a mim de noite, me daria uma lição de moral, em seguida, com muita dor no coração, me estrangularia. Ou ele poderia ser meu lado infantil esquecido, o Rodrigo Bosak Guazzelli de nove anos atrás. Invadiria meu quarto e realizaria o linchamento organizado por ele e os bonecos de Power Rangers e Comandos em Ação.

Minha tese está sendo estudada por cientistas do mundo todo. Embora grande parte ainda seja apenas teoria, alguns experimentos revelaram fatos impressionantes, como, por exemplo, que o peido do Silvio Santos se chama Marcelinho e que Deus é um chuveiro.

Para Ronnie Van Zant

2008-10-20T08:39:00.000-07:00

Olá filhadaputada, hoje vim aqui para homenagear a morte de um mestre, Ronnie Van Zant, vocalista, letrista e fundador do Lynyrd Skynyrd. Hoje fazem 31 anos da morte dele em um acidente de avião em que morreu também o guitarrista Steve Gaines.

RIP Ronnie Van Zant (01/15/1948 - 10/20/1977)

"To me, there's nothing freer than a bird, you know, just flying wherever he wants to go. And, I don't know, that's what this country is all about, being free. I think everyone wants to be a free bird."

Diânqui Glamúr (Junkie Glamour)

2008-10-19T18:58:00.000-07:00

Ok, eis aqui algo que me deixa puto!
PUTOOOOOOOO! (insira baba e um 'p' mudo durante a pronúncia)

Ok, você, pessoa feliz, que não faz idéia do que eu estou falando, prepare-se para deprimir-se profundamente. Os "diânqui glamúr" são pessoas que, basicamente, vivem uma vida de sex, drugs & rock and roll, regada por drogas e um visual rebelde e, por assim dizer-se, "punk", nunca esquecendo de tentativas de manter-se um certo "glamour" (por isso "junkie glamour") de tom hollywoodiano.

WHAT THE FUCK?

Ok, talvez o impacto não tenha sido tão grande pra ti, mas tente imaginar o seguinte:
Um cara que mora em algum condomínio trilionário, estuda no anchieta e todos os dias come sanduíche cortado na diagonal pela sua mãe está entediado pra cacete porque sua vida é um cu, ele é burro, e as aulas de inglês, francês, chinês arcaico, dança de expressão livre, academia e mais uma caralhada de outras atividades não suprem mais suas necessidades.
Então ele resolve ser muito rebelde. Ele viu um ou dois socos sendo trocados no Fight Club e achou o máximo, ele ouviu Sex Pistols meia dúzia de vezes, ele tomou uma garrafa inteira (INTEIRA, MEO) de Smirnoff Ice: ele virou um rebelde.
Sim, estamos falando de um cara muito mau, um revolucionário, um cara sujo, uma pessoa de atitude!
Quando a mãe dele oferece a mesada de 200 reais ele recusa, chuta as tetas dela e pede o dobro! Ele faz cara de mau pra professora e sai da aula sem maiores explicações! ELE PINTA O CABELO DE ROSA! Caralho, tô com medo desse cara!

Pior ainda, ele cria uma "comu" no Orkut! Eis a jóia:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=40626483
Porra, acabei de descobrir outras!
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=39377605
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=25676479
(Cara, eu AMO Orkut)

Então, assim, se tu quer ser rebelde, a coisa é muito simples. Vista um coturno da Back In Black, uma camiseta de banda punk ou filme "cult", faça um corte de cabelo radical com um cabeleleiro caro, e vá na Neo.
Aí chegou a hora de arrasar! Seja do mal! Não seja o filhinho da mamãe! Tome comprimidos e fique louco, beba muita Smirnoff Ice, vomite! Isso mesmo! Tu acabou de arrasar!
E, a melhor parte, diga que tu é anarquista e ponha tudo no teu Flog!
Ahh, junkie glamour.

Citando o Bola: "Os cara tri se acham mau porque bebem e fumam, mas eu sou tri um baita caxias excluidão e também bebo e fumo!"

Então, para equilibrar as coisas, resolvi eu mesmo criar uma comunidade no Orkut para um novo e revolucionário movimento:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=59457801

(Se algum amigo meu se sentir ofendido em qualquer ponto dessa publicação, por favor, saiba que não foi nada pessoal e depois vá tomar no cu porque tu é BEM idiota por se identificar com essa descrição.)

Joga as tripas no ventilador e toma um tragão de Smirnoff Ice muito louco!

Gordinho em fúria.

2008-10-16T09:37:00.000-07:00

Porto Alegre, pleno verão, dia quente. Um gordinho voltando do centro, cansado, fedendo à asa e molho de cachorro quente estragado entra no ônibus, sorridente, afinal ele está indo finalmente para sua casa onde há muito suquinho de beterraba feito pela sua vovó Shirley.
Ele se senta, o ônibus logo enche, há varias pessoas, cada uma diferente da outra. Mas quando ele olha algo com uma calça a vácuo preta entrando no ônibus que tem potencial para tapar o próprio Sol (e um pouco do campo de visão do motorista) que iluminava o ônibus. Ela entra, não está nem aí, empurra todos e, finalmente, seu cheiro de suor com desodorante chinelo, condicionador barato e pastel de carne frito pingando a gordura enrolado em um papel pardo começa a impregnar no ônibus. O gordinho sorridente logo fica com uma cara que só um termo define, "cu".
E, por sua sorte, ela fica bem ao seu lado, esfregando suas grandes mamas com pingos de gordura nele, e, a cada curva, ele pensanva em se matar ou levantar e começar a chutar aquele búfalo devorador de pastéis. Logo sua raiva começa a ser amenizada pela moça de saia que exibia lindas coxas (com certeza mais tarde ela estaria na sua imaginação, na hora da sua bronha diária). Mas algo tinha que estragar aquele momento lindo de fartas coxas, o onibus fez uma longa curva e aquela gorda enorme e fedorenta cai em cima dele com pastel e tudo. Ele está brabo, muito brabo.
Ele vê um baguete em uma sacola de supermercado, enfia goela abaixo na gorda começa a chutá-la e gritar "GORDA!GORDA!GORDA!". As pessoas do ônibus entram em pânico, e ele sai pelas portas de trás fugindo, suas calças caem. Não há tempo, ele foge de cuecas mesmo. No outro quarteirão, exausto, ele pára e diz "Bá, que teto loko".

Meu nome é Ser Humano

2008-10-14T10:18:00.000-07:00

Sentiu o ranço já ao acordar.
Sentiu essa sujeira, essa umidez podre e sórdida.
Sentiu essa ânsia, esse zumbido misterioso, esse cutucão debaixo do cérebro.
Sentiu carbono sobre carbono, peça sobre peça, sem a menor intenção de fazer sentido.

Peça dispensável de sua própria existência, um incontrolável enxame de suas próprias células, paralisado, hipnotizado, catatônico, uma mentira feita de sistemas nervoso, linfático, circulatório, respiratório, metros e metros de intestino grosso, movido por uma fagulha desconhecida, uma fagulha burra e irracional, um punhado de glândulas, a própria besta de Frankenstein, uma piada de bilhões de anos, o sonho de um sonho aos olhos do firmamento.

Tenta dar nome às coisas, como fez seu pai, como fez o pai dele, e como todos fizeram, por todas as gerações.
Tenta enquadrar em uma fórmula, pôr em um papel, criar um teorema, decifrar esse enigma.
Tenta tirar o chorume infernal de cima de si, tenta desvencilhar-se desse abraço fétido, desse desconfortável calor repentino, desse mar de sujeira que coça em toda a parte.

Inútil. Onde está, há sujeira de sobra.

Seção do conservador irado: Metrossexuais

2008-10-12T19:35:00.000-07:00

Boa noite ,marujos!
Não sabia o que dizer na minha primeira postagem então decidir falar sobre algo que me tira do sério: Metrossexuais.
Você deve conhece-los, provavelmente já os viu na televisão, nos cinemas, ou até mesmo nas ruas!
O tipinho deles é mais ou menos assim: gostam de se vestir bem, ser higiênicos e ter hábitos e relacionamentos saudáveis! coisa de PUTO! Eles gostam de aproveitar a vida, eles querem ser felizes! Maricas!
E já que estou falando em metrossexuais, qual é o problema com a indústria do cinema hoje em dia? A única coisa que eu vejo em cartaz é comédias romanticas, e é sempre a mesma história: metrossexual que tem uma vida futil (com seus amiguinhos que sabem se divertir mas também sabem a hora de trabalhar, que legal!) e que acha uma mulher que acaba virando o amor de sua vida, mas não, tem que ter um obstáculo que impeça deles ficarem juntos. Mas surpresa! no final eles acabam ficando juntos, realmente, uma grande decepção, nos dias de hoje me nego ir ao cinema, prefiro ficar em casa vendo filmes da época do Abobado da Enchente ou do Ariri Pistola, ou o termo que você prefirir.
Quando voltarem a filmar filmes com protagonistas dignos da Seção Macho de Verdade, como Travis Bickle, me avisem!

Steve, O Porco

2008-10-12T15:24:00.000-07:00

Steve, o porco estava comendo milho e um caroço e ele mordeu o próprio rabo sem querer querendo. Logo gritou muito e decidiu chamar uma mina sandra pra rolar um brete. Na Neo, zuou afu. Um dia depois acordou na cama com uma porquinha, no dia seguinte escreveu em seu fotolog (www.fotolog.com/porco_trash) : “Fui na Neo ontem, a guria era meio palha, mas valeu pelo brete”.
No dia seguinte, percebeu que sua geba estava extremamente assada, daí ele botou hipoglos e começou a lamber. Aquela porra tinha um gosto muito ruim e ele cagou. Saiu com uma piriguéte naquela noite e pegou chato nos pentelhos do cu. Ele coçava o cu com o dedo indicador, depois cheirava e tetiava. No outro dia ele enfrentava uma ressaca e resolveu beber sangria num bar pra curar a ressaca. Ele teve caganeira e tinha milho na merda pois havia comido milho pra caralho.
Logo Ás 3 horas decidiu bater punheta assistindo malhação. Após o gozo ele resolveu dormir mas no momento em que deitou seu pau falou. Seu pau disse oi e steve pensou que havia tomado muita coca-cola, logo, estava tetiando afu. Depois foi pro marinha encontrar seu amigo gatinho. Lá zoaram afu com bananas. Mas aí ele foi atropelado e perdeu um braço e uma perna. Os médicos não tinham o que fazer e decidiram substituir seus membros por membros robóticos, mas não haviam membros robóticos disponíveis, aí colocaram um salame em seu braço e um anão em sua perna.
Tentou seguir uma vida normal mas Jacques, o anão, não calava a boca e era viciado em crack. Um dia revoltado entrou no colégio com uma sub-metralhadora e matou a gurizada.
Daí aconteceu uma revolta zumbi. Mas no final os zumbis se acalmaram porque receberam um salário melhor. Steve estava dirigindo de volta para casa quando viu uma velha gritando no meio da rua. Ele parou o carro e perguntou se ela precisava de ajuda. Ela olhou para ele e disse que precisava loucamente fazer massagem na pança de um porco. Jaques não ficou excitado mas a velha ficou. Steve estava na seca faz tempo por causa de seu braço-salame e sua perna-anão, então decidiu foder a velha ali mesmo. Depois da cena nojenta pra caralho ele acendeu um charuto e continuou dirigindo. Chegou em uma bifurcação e seu carro partiu em dois e foi palha.

Steve, O Porco, é um conto de autoria conjunta de:
-Bola
-Coveiro
-Sujo
-Pierre
-Vicenzo
e deve ter mais gente que eu não lembro.

Top 5 musical

2008-10-07T07:38:00.000-07:00

Aí, fedidos!

Novamente, direto de Buenos Aires, venho com mais um post de Top 5.
Hoje o tema é "As 5 Músicas Mais Pesadas da História", dessa vez COM ordem.

Quero deixar claro que se levam em conta meus próprios critérios pessoais, e que, de acordo com eles, "peso" NÃO é necessariamente sinônimo de "vocais muito guturais" ou "bateria over rápida".

Posto isso, vamos ao ranking.

5 - EXODUS - Piranha (Bonded By Blood, 1985)
Um gordo lunático glorificando peixes devoradores de carne ao som de guitarras muy distorcidas e uma bateria frenética. Foi muito difícil escolher a música mais pesada do Bonded By Blood, que é um álbum absolutamente brutal, mas essa ganhou pelo conteúdo da letra.

4 - MORBID ANGEL - Rapture (Covenant, 1993)
Temos aqui uma das combinações mais bem feitas de "instrumental arrastado" e "bateria rapidíssima", e vice-versa, durante toda essa música muito pesada. Os vocais cavernosos de David Vincent casam-se lindamente com as letras satanissíssimas e o instrumental perfeito dos "Mozarts do Death Metal".

3 (Medalha de Bronze) - BEETHOVEN - A Quinta Sinfonia (não faço idéia do ano)
Não vou me prestar a explicar e nem justificar o que uma música que não é de Metal faz aqui. Só recomendo a qualquer um que tenha estranhado ouça a ALTO volume. É pesado pacas, FATO.

2 (Medalha de Prata) - KREATOR - Coma Of Souls (Coma Of Souls, 1990)
Um dos riffs mais tétricos e cortantes da História do estilo musical com mais riffs tétricos e cortantes. Notável.

1 (Ouro) - BLACK SABBATH - Symptom of The Universe (Sabotage, 1975)
Esta é, INCONTESTAVELMENTE, a Música Mais Pesada Da História.
O riff mais sinistro do maior maestro do metal (Tony Iommi), o baixo mais PESADO (é fuckin' PESADO) que Geezer Butler já fez, a performance mais agressiva do Ozzy Osbourne no pico de sua carreira e a bateria mais alucinante que eu já ouvi, tocada magistralmente por Bill Ward.
Tudo isso junto com a letra mais psicodelicamente satânica do Black Sabbath.
Ouço essa música desde os meus dez anos, e até hoje me assusto quando ouço.

É isso. Se alguém discordar, estou aberto a críticas, exceto quanto ao primeiro lugar.
Joga as tripa no ventilador!

Seção Macho de Verdade: Humphrey Bogart

2008-10-05T15:25:00.000-07:00

Oi, imbecil, antes que continues lendo isso, devo avisar que esse será um post extremamente chato, em que eu falarei sobre um cara OVER tr00, chamado Humphrey Bogart. Para situar os n00bs, ele é tão fodão que é considerado a maior estrela masculina e a maior lenda da história do cinema.

Bogart começou a sua carreira cinematográfica em The Petrified Forest em 1936, sendo seu desempenho considerado soberbo e brilhante. Bogart continuou a fazer filmes B de drama policial até que em 1941 atuou em High Sierra, fazendo seu último personagem gangster, e em The Maltese Falcon, em que interpretou o detetive particular na excelente adaptação da obra de Dashiel Hammet, em que Bogart desempenhou papel fundamental na adaptação dos diálogos sem perder o estilo rápido como um disparo e seco como um Martini. Com esses dois papéis, Bogart passou a ganhar destaque, até que em 1943 estrelou o OVERMASTERBLASTERTERACLÁSSICO Casablanca, vencedor do Oscar de Melhor Filme, e tornou-se um astro.

Bogart continou a interpretar diversos personagens, mas sem repetir o sucesso obtido com Casablanca, até que em 1947 teve outro papel de destaque em The Treasure of the Sierra Madre. Além dos novos papéis melhores e mais diversificados, em contraponto com o começo de sua carreira quando interpretava somente gangsters, Bogart fundou sua própria produtora, chamada Santana Productions. A Santana Productions acabou falindo, mas deixou uma obra prima do film noir chamada In a Lonely Place.

Terminando por falta de saco: então em 1957 o Bogart morreu depois de um monte de complicação por causa de um câncer de esôfago que ele teve de tanto fumar, e deixou um legado que influencia jovens patéticos tipo eu até hoje.

“A hot dog at the ball park is better than steak at the Ritz.”

Top 5 de desenhos animados

2008-10-02T15:52:00.000-07:00

¡Aí, viados!
É o Guazza, postando direto da Argentina, onde estoy loko para carajo!

Como o Antiblog no puedes parar, segue um ranking com as Cenas Mais Hilárias da História dos Desenhos Animados (no necesariamente nessa ordem):

1 - Tom & Jerry - Antológica cena em que o Jerry come um queijo inteiro e fica em formato triangular. Lindo.

2 - Os Simpsons - Do episódio "Homer, o herege", uma cena em que o Homer imagina a si mesmo gargalhando enqüanto a casa do Flanders pega fogo. Cada detalhe torna essa cena, de apenas alguns segundos, absolutamente muito hilariante.

3 - Papa Léguas & Coiote - A cena mais que clássica em que o Coiote desce e sobe o cânion milhares de vezes, sendo atingido por descomunais pedregulhos do penhasco. Demais.

4 - Ren & Stimpy - Do primeiro episódio, creio eu. Cena em que, quando Ren e Stimpy moram em um penico, um sujeito puxa um catarro com sangue com detalhes medonhos e o cospe contra eles. É genial, quando voltar da Argentina e tiver um PC decente, vou ver no YouTube.

5 - Pateta - Cena do episódio "Gaucho Goofy", em que o Pateta aparece manejando uma boleadeira em slow-motion. Procurem no YouTube, é hilariante.

Eras isso camaradas, volto em torno de 9 dias.
E espero que os colaboradores dessa budega contribuam um pouco para manter isso vivo durante minha viagem.

¡Juega las tripas en lo ventiladorzito!

Para Cliff Burton

2008-09-27T19:37:00.000-07:00

22 anos atrás morreu em uma estrada na Suécia, esmagado por um ônibus, o homem responsável por esse anti-blogueiro ter se tornado músico.

Clifford Lee Burton, foste um deus.
Obrigado.

Escute Orion, do Metallica, a alto volume.
Como mínima homenagem.

Seção Malhando o Disco: Metallica - Death Magnetic

2008-09-19T19:30:00.000-07:00

Vaaamo lá, foi malhar Metallica.

Ok, ok, ok.
Quero deixar claro que Metallica é a minha banda favorita.
Quero deixar claro que eu NUNCA fui aquele thrasher retardado que encontra todo e qualquer motivo pra implicar com o Metallica.
Quer dizer, eu NÃO sou aquele thrasher que diz bobagens do tipo "Kirk Hammet é um guitarrista medíocre", "As únicas músicas boas do Metallica eles ROUBARAM do Mustaine", "Metallica matou o Thrash Metal", e por aí vai.
Eu GOSTO do And Justice For All..., GOSTO do auto-intitulado, e, sim, GOSTO do Load, Reload e até do St. Anger (embora eu não ouça nenhum dos três pensando em Metallica).

E sabe porquê?

Porque soam naturais.
Agora, esse tal de Déti Maguinétique...
Véio, não me convenceu. E vou te dizer o porquê.
Porque é FORÇADO. Caralho, é MUITO forçado.
Tipo, do começo ao fim, tudo que eu ouço é "voltamos as raízes, olha só, olha só, somos trexe métu, óia mãe, óia eu plantando bananera".

Porra... Unforgiven III???
Waddafokk, os caras tão forçando muito a barra.

E o pessoal tá achando o máximo porque é um álbum pesado e blablabla, mas a real é que eu não senti um pingo de real INSPIRAÇÃO nesse álbum. Coisa que até o St. Anger tinha.

Ah, My Apocalypse?
Cara, que música chata. Sério mesmo. Eu até me divirto ouvindo o resto do álbum, mas, cacete, como alguém pode gostar de um riff tão CAFONA? Sério, o riff da My Apocalypse é simplesmente cafona. Na boa, música pro programa do Bozo, no máximo.

Disquinho fraco, essa é a minha opinião.
Não curti, achei chato, achei forçado, impliquei.
Não vou ouvir uma segunda vez.

Joga as tripa no ventilador!

Uma parábola

2008-09-16T13:27:00.000-07:00

Um cara parado, no meio da rua.
Está em chamas.

Estranho: VELHO, TU TÁ PEGANDO FOGO! ROLA NO CHÃO CARA, RÁPIDO!

Cara em chamas: Como assim? O que tem de errado, afinal?

Estranho: Ahn... cara... tu tá, tipo... PEGANDO FOGO! ROLA NO CHÃO, MEU!

Cara em chamas: Ah, então é assim? Não pode aceitar nada diferente de ti? E se eu te disser que eu GOSTO de pegar fogo?

(Nesse momento, o estranho enche o saco e começa a correr atrás do cara em chamas, na tentativa de socorrê-lo. Mas ele foge. E é rápido.)

Estranho: Cara! *puf* Eu *puf* realmente *puf* estou querendo ajudar!

Cara em chamas: NÃO! VOCÊ NUNCA VAI MUDAR MEU JEITO DE SER!

(A esse ponto, já tem mais de 5 pessoas tentando parar o cara em chamas. E as chamas já estão três vezes maiores.)

Cara em chamas: FILISTEUS! FILISTEUS! ME DEIXEM EM PAZ! RESPEITEM MEU ESTILO INDIVIDUAL DE SER! CHEGA DE FASCISMO!

Ao final, só sobram os restos carbonizados do cara em chamas. As pessoas que tentaram o ajudar deixam o local com comentários de "que imbecil" e "adolescente retardado".

Moral da parábola: Tá cara, TUDO tem limite.

Captaram?

Homenagem à falta de bom senso

2008-09-15T18:12:00.000-07:00

Bom dia, seu imbecil que está no momento lendo isso, eu vim em meu primeiro post, falar sobre dois gênios: os irmãos Larry e Andy Wachowski.

Quem tá lendo agora e não é retardado mental deve se perguntar: "WTF? GÊNIOS, ESSES DOIS PEDAÇOS DE COLIFORME FECAL?" e eu devo responder que sim, são dois gênios.

E não são quaisquer gênios, a genialidade deles é tanta que eles conseguiram fazer a maior merda que nunca deveria ter acontecido da década onde mais acontecem merdas que nunca deveriam acontecer: a adaptação cinematográfica da majestosa graphic novel do MESTRE Alan Moore, V for Vendetta.

Para quem não entendeu até agora eu vou detalhar o processo de produção do filme:

Os dois retardados mentais estavam sentados em uma sala refletindo sobre sua próxima produção cinematográfica, então algum dos dois começou a ler V for Vendetta. Ele virou para seu irmão imbecil e deve ter feito algum comentário idiota do tipo: "Que legal", então os dois se entreolharam e foram limpar seus cus com a graphic novel e em uma folha extra eles limparam a merda de um cachorro, pois eles queriam escolher os atores que iriam pseudo-atuar. Assim nasce o roteiro da adaptação cinematográfica de V for Vendetta.

Então, você pode estar se perguntando o por que deste post. Eu explico o por que: eu apenas quis fazer uma homenagem tardia à última bosta que os dois acéfalos cagaram nas salas de cinema: Speed Racer.

E aqui fica o meu "VAI TOMAR NO MEIO DO TEU CU, SEU PEDERASTA" aos irmãos Wachowski.

Pondo os pingos nos 'i's. À unha.

2008-09-15T17:17:00.000-07:00

Ok, vamos deixar umas coisas claras aqui. Isso NÃO é um blog.
Ou pelo menos, não da maneira que os blogs costumam ser.

Uma racinha de merda tem me aparecido nos últimos tempos, e eles se chamam "blogueiros".
Esses fodidos passam os dias despejando porras pseudo-intelectuais, com umas palavras difíceis que eles viram ontem em algum episódio de O.C., se achando os caras e falando absolutamente porra nenhuma.

E sabe o que mais me revolta?

Um dia tu tá na banca, abre a revista e tá lá:
"ZÉ MANÉ É BLOGUEIRO"
Uma foto do tal Zé Mané, se achando o cara. E segue uma entrevista absolutamente idiota, em que o débil conta como ele é um absoluto imprestável, gasta os dias escrevendo merda no blog, ganhando sanduíche cortado na diagonal pela mamãe e agora conseguiu um emprego na MTV por ter grande experiência na área da mediocridade e falta de cérebro.

Então, resolvi criar esse blog.
Afinal, eu vi também que todo o imbecil tem um blog, e, sendo eu um grande imbecil, eu não poderia deixar de faltar à festa.
Então tá aí.
Não esperem de mim nada inteligente, espirituoso, ou revolucionário.
Os posts vão ser imbecis. Na real, eu nem sei a temática do blog.

Se o post for sentimental, não vai ser legal. Vai ser infantil, algo próximo de "MINA, EU TI AMO" ou "TO TRI TRISTAUM MEU".

Se for uma crítica de cinema, esqueça "Sweeney Todd" e qualquer coisa com o Johny Depp. Por aqui, verás "Predador", "Conan: O Bárbaro" e qualquer coisa que crie bolas.

Crítica literária? Esquece a bichona do Caio Fernando Abreu. Aqui discutiremos "Goosebumps" e os quadrinhos da Marvel dos anos 60.

A trilha sonora é G.G. Allin. Com merda voando dos alto-falantes.

Quer postar aqui? Só pedir. Pode postar o lixo que tu quiser.

Joga as tripa no ventilador, é nóis!